воскресенье, 29 июня 2014
И да, я снова забросила текст в черновики, а теперь вспомнила стопицот лет спустя. НО К НАМ ПРИЕЗЖАЛИ PLACEBO. Я ХОДИЛА НА PLACEBO.
Для нас концерт начался с самоорганизованной фанатами на входе в СКК очереди, делающей два крутых колена и включающей человек 200, учитывая, что мы приехали минут за 10 до начала. Потом мы очень долго искали, где вообще что в этом чертовом CКК, потому что он напоминает хренов лабиринт, если честно. Потом, когда нашли, ждали, пока нас запустят. Потом опять ждали. Потом выступили на разогреве какие-то ребята *полчаса* и их солист очень-очень старался, и все вежливо повопили, хотя вообще на концерты Placebo ходят пострадать, вы о чем.
Потом мы подождали снова, успели сыграть несколько партий в крестики-нолики, пошутить про "А Брайан спустится погулять?" и основательно заскучать. Короче, Placebo вышли в восемь с хвостиком.
читать дальше
Для нас концерт начался с самоорганизованной фанатами на входе в СКК очереди, делающей два крутых колена и включающей человек 200, учитывая, что мы приехали минут за 10 до начала. Потом мы очень долго искали, где вообще что в этом чертовом CКК, потому что он напоминает хренов лабиринт, если честно. Потом, когда нашли, ждали, пока нас запустят. Потом опять ждали. Потом выступили на разогреве какие-то ребята *полчаса* и их солист очень-очень старался, и все вежливо повопили, хотя вообще на концерты Placebo ходят пострадать, вы о чем.
Потом мы подождали снова, успели сыграть несколько партий в крестики-нолики, пошутить про "А Брайан спустится погулять?" и основательно заскучать. Короче, Placebo вышли в восемь с хвостиком.читать дальше
В общем, просто вау всем в этом чате.
(с) www.kuldarleement.eu/
Все-таки любовь находит тебя и не спрашивает.
Я это к чему. Прошло, наверное, года полтора с тех пор, как я села играть в Dragon age 2, и что тогда, что сейчас Фенрис вызывает у меня только нечленораздельное мычание-фырчание и потоки положительных эмоций. И никак иначе.
Неистово жду третьей части истории, где моего любимца, скорее всего, не будет даже в качестве упоминания, но зато хоть на Варрика посмотрю.
PS: Памятуя про суицидальную миссию ME3 и вангуемыйпи плохой расклад событий в Инквизиции - возможно, отсутствие Фенриса сохранит мне множество нервных клеток.
Я это к чему. Прошло, наверное, года полтора с тех пор, как я села играть в Dragon age 2, и что тогда, что сейчас Фенрис вызывает у меня только нечленораздельное мычание-фырчание и потоки положительных эмоций. И никак иначе.
Неистово жду третьей части истории, где моего любимца, скорее всего, не будет даже в качестве упоминания, но зато хоть на Варрика посмотрю.
PS: Памятуя про суицидальную миссию ME3 и вангуемый
пятница, 10 января 2014
Когда-то мне действительно казалось, что я умею писать. И еще казалось, что вот заведу дневник - и появится повод это делать. Как будто, будь у меня талант, мне нужны были бы такие сделки с собой.
А впрочем, какой может быть талант.
В жизни ничего особенно не меняется, даже декорации. Подумалось, что, вздумайся кому рассказывать про мою жизнь, получилась бы фотография одного и того же места, сделанная тысячу раз и наложенная одна на другую. Разница? Освещение, может быть.
Зато на Новый год мне подарили леденцы-палочки. Они как засахаренная радуга.
А впрочем, какой может быть талант.
В жизни ничего особенно не меняется, даже декорации. Подумалось, что, вздумайся кому рассказывать про мою жизнь, получилась бы фотография одного и того же места, сделанная тысячу раз и наложенная одна на другую. Разница? Освещение, может быть.
Зато на Новый год мне подарили леденцы-палочки. Они как засахаренная радуга.
четверг, 26 сентября 2013
20:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 07 сентября 2013
Ломая всю жизнь голову над тем "Почему?",можно забыть начать действовать. А только действие,ошибки и верные решения - приведут к ответу.
- Потому что.
- Потому что.
среда, 04 сентября 2013
Драгонаж съел мой мозг. Окончательно.
пятница, 30 августа 2013
«Даже если на ком-то нет цепей, он все равно скован страхом, честью, традициями. Рабы мечтают о свободе, но, как оказалось, вольные люди мечтают о ней не меньше»
Фенрис
Фенрис
среда, 28 августа 2013
Пока оригинал "Дзенских притч" окончательно не канул в Лету, сохраню сюда текст. Оригинал находился по адресу gvenda-lee.livejournal.com/153837.html, часть притч была сохранена мной лет так тысячу назад, а часть позаимствована по ссылке old-dilettante.livejournal.com/85355.html?threa...
Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???
Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.
Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Однажды юный Цзы, худший из учеников, постанывая, ввалился к Учителю.
- Скажи, Учитель, что должен делать истинно познавший дзен, когда у него болит живот?
Учитель молча потянулся за своей бамбуковой палкой.
- Не надо, Учитель, я всё понял! – вскричал юный Цзы.
Мораль: не приставай к Учителю с дурацкими вопросами.
Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?
Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.
Ученики, как и любые студенты, были охламонами и инструкции не особо чтили. Журнал учёта медитаций не вели, на занятия опаздывали, в самоволки бегали, рясы ушивали, режим ежедневных молитв не соблюдали.
Но в строительных касках все ходили неизменно, и надевать их не забывали никогда.
Бамбуковая палка Учителя была тяжёлой.
Однажды у Будды сломался принтер.
Ему срочно требовалось распечатать рекламную концепцию нового учения.
Будда долго с осуждением смотрел на проклятый агрегат.
Но лежащий в лотке лист бумаги был чист, светел и бесстыдно пуст.
Так родилась концепция Нирваны, как Великого Ничто.
К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.
Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?
Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.
Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.
Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.
Часть 2, или спертое у dao-kakao.livejournal.com/
Однажды Шри Япутра пришел с учениками в деревню, и его там осыпали цветами и подарками. Шри Япутра с благодарностью принял их.
Тогда он пошел во вторую деревню, и там его осыпали ругательствами и плевками. Но Великий Учитель лишь со спокойным состраданием смотрел на все это.
- О Учитель, как велика ваша доброта! Вы настолько не отождествлены со своими эмоциями! - восхитились ученики.
- Зачем эмоции, если есть закон о защите чувств верующих? - пожал плечами Шри Япутра. - Нивхурил, ты запомнил их имена? Беги в предыдущую деревню за стражниками!
Однажды ученик Нивхурил спросил Шри Япутру:
- Учитель, как звучит тишина?
Шри Япутра зачерпнул полную ладонь глины и ответил:
- Как твой следующий глупый вопрос, который ты не задашь
После чего залепил Нивхурилу хлебальник метким хлопком одной ладони.
Однажды к Шри Япутре пришли странники.
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, - сказали они. - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз, подумал и ответил:
- Идите нахуй, я и слов-то таких не знаю.
Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???
Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.
Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Однажды юный Цзы, худший из учеников, постанывая, ввалился к Учителю.
- Скажи, Учитель, что должен делать истинно познавший дзен, когда у него болит живот?
Учитель молча потянулся за своей бамбуковой палкой.
- Не надо, Учитель, я всё понял! – вскричал юный Цзы.
Мораль: не приставай к Учителю с дурацкими вопросами.
Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?
Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.
Ученики, как и любые студенты, были охламонами и инструкции не особо чтили. Журнал учёта медитаций не вели, на занятия опаздывали, в самоволки бегали, рясы ушивали, режим ежедневных молитв не соблюдали.
Но в строительных касках все ходили неизменно, и надевать их не забывали никогда.
Бамбуковая палка Учителя была тяжёлой.
Однажды у Будды сломался принтер.
Ему срочно требовалось распечатать рекламную концепцию нового учения.
Будда долго с осуждением смотрел на проклятый агрегат.
Но лежащий в лотке лист бумаги был чист, светел и бесстыдно пуст.
Так родилась концепция Нирваны, как Великого Ничто.
К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.
Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?
Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.
Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.
Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.
Часть 2, или спертое у dao-kakao.livejournal.com/
Однажды Шри Япутра пришел с учениками в деревню, и его там осыпали цветами и подарками. Шри Япутра с благодарностью принял их.
Тогда он пошел во вторую деревню, и там его осыпали ругательствами и плевками. Но Великий Учитель лишь со спокойным состраданием смотрел на все это.
- О Учитель, как велика ваша доброта! Вы настолько не отождествлены со своими эмоциями! - восхитились ученики.
- Зачем эмоции, если есть закон о защите чувств верующих? - пожал плечами Шри Япутра. - Нивхурил, ты запомнил их имена? Беги в предыдущую деревню за стражниками!
Однажды ученик Нивхурил спросил Шри Япутру:
- Учитель, как звучит тишина?
Шри Япутра зачерпнул полную ладонь глины и ответил:
- Как твой следующий глупый вопрос, который ты не задашь
После чего залепил Нивхурилу хлебальник метким хлопком одной ладони.
Однажды к Шри Япутре пришли странники.
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, - сказали они. - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз, подумал и ответил:
- Идите нахуй, я и слов-то таких не знаю.
вторник, 27 августа 2013
Говорю:
— Люблю работать, чёрт. Так меняет систему ценностей. Хочется не понимания, а спать, не мира и гармонии, а спать, не разнообразной сексуальной жизни, в конце концов, а выспаться во всех позах. И даже когда просыпаешься, выспавшийся, хочется не чтобы вокруг были только просветлённые няшечки, а еееесть. (с) aristos.diary.ru/
— Люблю работать, чёрт. Так меняет систему ценностей. Хочется не понимания, а спать, не мира и гармонии, а спать, не разнообразной сексуальной жизни, в конце концов, а выспаться во всех позах. И даже когда просыпаешься, выспавшийся, хочется не чтобы вокруг были только просветлённые няшечки, а еееесть. (с) aristos.diary.ru/
понедельник, 26 августа 2013
Система определения медицинской специальности, разработанная я-уже-не-помню-кем, но работающая. Знание английского необходимо.
www.med-ed.virginia.edu/specialties/Home.cfm
www.med-ed.virginia.edu/specialties/Home.cfm
Мальчики, не верьте, что в раю нет деревьев и шишек.
Не верьте, что там одни облака.
Верьте мне, ведь я старая птица, и молочные зубы сменила давно, так давно, что уже и не помню их запах.
Мысленно с вами всегда. Ваш папа стервятник.
Я искренне думала, что ни одному представителю современной русскоязычной прозы меня не увлечь. Была настроена ужасно скептически - отчасти это вина Пелевина, которого я читала последним и то ли не поняла, то ли не прочувствовала, то ли еще что, но меня категорически не вштырило в свое время, что переполнило чашу моего терпения.
И вот недавно мне в руки попал "Дом, в котором...".
Вообще я обратила на эту книгу внимание года полтора назад. Мне очень понравилось описание: книга обещала быть чем-то нелинейным, аморфным и интересным при всем том, а значит, предоставляющим простор к фантазиям. А потом я ушла с головой в учебу и проблемы, бумажной книги под рукой не было, скачивать электронный заменитель казалось мне кощунством чистой воды.
Недели две назад *плюс-минус столько же* мы с бумажным изданием все-таки встретились.
Прочитав "Дом", я получила гораздо больше, чем надеялась. Даже больше, чем могла надеяться.
Специально не хотела писать сию секунду после прочтения, думала, что по прошествии небольшого срока в моей голове все уляжется, и получится выдать целостный отзыв на книгу. Сейчас понимаю, что не смогу.
За самоцитирование бить надо, но так-таки на имхонете я уже сказала, что, когда говоришь "книга об интернате для детей-инвалидов", в голове сразу появляется картина, достойная Горького: беспросветная, тяжелая, душная - это я поняла, когда пыталась объяснить другим сюжет "Дома". На деле все совсем иначе: речь здесь о собственном мире, где не понять - то ли Он, Дом, создавал ребят, то ли они его. Мир этот у д и в и т е л е н! Открывая эту книгу, как будто открываешь окно - настолько реальным и близким становится все, что живет на страницах.
Что интересно: по старой привычке я пыталась понять, кто из Домовчан мой любимчик, и НЕ СМОГЛА. Такая травма для моей психики. Если серьезно, каждый персонаж книги приобрел в моем представлении объем, даже девочки, которых было очень мало и которые почти всегда были очень мельком. Они вели себя так, что их можно было осуждать или одобрять, но всегда они были настоящими, живыми и целыми.
Знаете, мне тысячу лет не попадалось ничего настолько замечательного. Читайте "Дом", пожалуйста.
Оставлю-ка я тут ссылку на пост с иллюстрациями.
holit-i-leleyat.livejournal.com/116877.html
Не верьте, что там одни облака.
Верьте мне, ведь я старая птица, и молочные зубы сменила давно, так давно, что уже и не помню их запах.
Мысленно с вами всегда. Ваш папа стервятник.
Я искренне думала, что ни одному представителю современной русскоязычной прозы меня не увлечь. Была настроена ужасно скептически - отчасти это вина Пелевина, которого я читала последним и то ли не поняла, то ли не прочувствовала, то ли еще что, но меня категорически не вштырило в свое время, что переполнило чашу моего терпения.
И вот недавно мне в руки попал "Дом, в котором...".Вообще я обратила на эту книгу внимание года полтора назад. Мне очень понравилось описание: книга обещала быть чем-то нелинейным, аморфным и интересным при всем том, а значит, предоставляющим простор к фантазиям. А потом я ушла с головой в учебу и проблемы, бумажной книги под рукой не было, скачивать электронный заменитель казалось мне кощунством чистой воды.
Недели две назад *плюс-минус столько же* мы с бумажным изданием все-таки встретились.
Прочитав "Дом", я получила гораздо больше, чем надеялась. Даже больше, чем могла надеяться.
Специально не хотела писать сию секунду после прочтения, думала, что по прошествии небольшого срока в моей голове все уляжется, и получится выдать целостный отзыв на книгу. Сейчас понимаю, что не смогу.
За самоцитирование бить надо, но так-таки на имхонете я уже сказала, что, когда говоришь "книга об интернате для детей-инвалидов", в голове сразу появляется картина, достойная Горького: беспросветная, тяжелая, душная - это я поняла, когда пыталась объяснить другим сюжет "Дома". На деле все совсем иначе: речь здесь о собственном мире, где не понять - то ли Он, Дом, создавал ребят, то ли они его. Мир этот у д и в и т е л е н! Открывая эту книгу, как будто открываешь окно - настолько реальным и близким становится все, что живет на страницах.
Что интересно: по старой привычке я пыталась понять, кто из Домовчан мой любимчик, и НЕ СМОГЛА. Такая травма для моей психики.
Если серьезно, каждый персонаж книги приобрел в моем представлении объем, даже девочки, которых было очень мало и которые почти всегда были очень мельком. Они вели себя так, что их можно было осуждать или одобрять, но всегда они были настоящими, живыми и целыми.Знаете, мне тысячу лет не попадалось ничего настолько замечательного. Читайте "Дом", пожалуйста.
Оставлю-ка я тут ссылку на пост с иллюстрациями.
holit-i-leleyat.livejournal.com/116877.html
суббота, 29 июня 2013
Мы не можем спасти людей от самих себя. (с) Кокс
четверг, 27 июня 2013
19:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Тот день, когда мне станет окончательно ясно, что именно меня привлекает в людях, предлагаю приравнять к государственному празднику. Ладно, не к государственному, но в масштабах квартиры - точно. 
суббота, 04 мая 2013
Пятиминутка любви к Диснею. 
Посмотрела месяца два назад, написала тогда же, и только сейчас увидела, что запись почему-то в черновиках.
Посмотрела месяца два назад, написала тогда же, и только сейчас увидела, что запись почему-то в черновиках.
пятница, 03 мая 2013
Я сейчас увидела новый трейлер "Тора" - и, в общем, при имени Локи я теперь еще долго буду ржать. 
Бедненький, ему, наверное, плойку в камеру не подсунули!
Причина радости - на 1:34.
Бедненький, ему, наверное, плойку в камеру не подсунули!
Причина радости - на 1:34.
воскресенье, 21 апреля 2013
Три вещи, которые мне непонятны: курс физики, почему люди никак не научатся закрывать за собой дверь в мою комнату и как можно вечно лицемерить.
Три вещи, которые меня пугают: жестокость, старость, одиночество.
Три вещи, которым мне бы хотелось научиться: выступать на публике, не огорчаться несправедливости, хорошо понимать людей - мне раньше казалось, что я умела, но нет.
Три вещи, которые на мне сейчас надеты: пижама, носки и ободок - утро, полдень, чего ж вы хотели.
Три вещи, которые лежат на моём столе: *триста тридцать три* ноутбук, гора тетрадей и еще раз гора тетрадей. Хотя под ней может быть нефтяная скважина, потому что что в нижней ее части я уже давно не в курсе.
Три плюса моего характера: умею слушать, отзывчивая, по некоторым вопросам - крайне принципиальная *хотя мне с этим сложно, и многие говорят, что это минус*
Три минуса моего характера: ОЧЕНЬ нервная, неуклюжая и меня сложно чем-то увлечь.
Три места, куда я хочу попасть: Англия, Япония и Вена, пожалуй что.
Три вещи, которые я делаю чаще всего: учусь, заставляю себя учиться и сплю.
Три имени, которые я использую: Marion, MariyaKern, Zashikiwarashi.
Три вещи, которые меня пугают: жестокость, старость, одиночество.
Три вещи, которым мне бы хотелось научиться: выступать на публике, не огорчаться несправедливости, хорошо понимать людей - мне раньше казалось, что я умела, но нет.
Три вещи, которые на мне сейчас надеты: пижама, носки и ободок - утро, полдень, чего ж вы хотели.
Три вещи, которые лежат на моём столе: *триста тридцать три* ноутбук, гора тетрадей и еще раз гора тетрадей. Хотя под ней может быть нефтяная скважина, потому что что в нижней ее части я уже давно не в курсе.
Три плюса моего характера: умею слушать, отзывчивая, по некоторым вопросам - крайне принципиальная *хотя мне с этим сложно, и многие говорят, что это минус*
Три минуса моего характера: ОЧЕНЬ нервная, неуклюжая и меня сложно чем-то увлечь.
Три места, куда я хочу попасть: Англия, Япония и Вена, пожалуй что.
Три вещи, которые я делаю чаще всего: учусь, заставляю себя учиться и сплю.
Три имени, которые я использую: Marion, MariyaKern, Zashikiwarashi.
Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все. Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.
(с)перто
(с)перто
вторник, 19 марта 2013
Одна из самых ненавистных черт во мне - это ревность. Она портит мне жизнь неимоверно, особенно в последние года два. Самое забавное, что она почти всю жизнь со мной. Ну то есть выходит, что вокруг ненавидимой мной черты я как раз и построена. 
"Эти носки тут всегда были, я ремонт вокруг них делал!"
Теперь мне бы надо понять, так-таки это предметное чувство или так, фоновое собственничество. А то сижу тут, как Отелло, а Дездемоной не обзавелась.
Надо было праздновать Масленицу. Сжечь какую-нибудь бабу - мое давнее и, увы, несбыточное.
"Эти носки тут всегда были, я ремонт вокруг них делал!"Теперь мне бы надо понять, так-таки это предметное чувство или так, фоновое собственничество. А то сижу тут, как Отелло, а Дездемоной не обзавелась.
Надо было праздновать Масленицу. Сжечь какую-нибудь бабу - мое давнее и, увы, несбыточное.